Toujours la même philosophie...

Toujours la même philosophie...
Pas assez détendu? On revient d'une longue et dure journée? allez faisons un petit jeu alors, voici les règles:

Golf en chambre : le règlement

1. Chaque joueur doit fournir son propre équipement, normalement composé d'un bâton (club) et de deux balles.
2. Pour jouer sur le parcours, il convient d'obtenir l'accord du propriétaire du trou.
3. A la différence du golf en extérieur, le but du jeu consiste à introduire le bâton dans le trou tout en laissant les deux balles à l'extérieur.
4. Pour un jeu plus agréable et efficace, le bâton doit être suffisamment raide. Le propriétaire du trou a le droit de vérifier la raideur et la taille du bâton avant que le jeu ne commence.
5. Les propriétaires de trous se réservent le droit de restreindre la taille des bâtons afin d'éviter que le trou ne soit pas endommagé.
6. Un autre des buts du jeu consiste à donner autant de coups que nécessaire, jusqu'à ce que le propriétaire du trou confirme que la partie est achevée à sa satisfaction. En cas d'échec dans l'obtention d'une telle satisfaction, le joueur risque de se voir refuser la permission de jouer d'autres parties.
7. Il est considéré impoli de commencer à jouer le trou dès l'arrivée sur le parcours. Les joueurs expérimentés commencent toujours par admirer l'ensemble du paysage, en arrêtant tout particulièrement leur attention sur les monts et vallons alentour.
8. Les joueurs sont avisés de ne faire aucune mention d'autres parcours sur lesquels ils ont pu jouer jadis ou sur lesquels ils jouent actuellement. Des propriétaires mécontents ont quelquefois endommagé l'équipement des joueurs pour des raisons de ce genre.
9. On recommande aux joueurs de se munir de leur imperméable, car on ne sait jamais...
10. Les joueurs ne doivent pas s'imaginer que le parcours est praticable à tout moment. Ils pourraient être embarrassés en trouvant le parcours provisoirement en cours de travaux. Dans une telle situation, il est recommandé aux joueurs de montrer un grand tactjoueurs de très bon niveau trouveront à coup sûr d'autres façons de jouer malgré tout.
11. Les joueurs doivent vérifier que leur partie a été soigneusement réservée sur l'emploi du temps du propriétaire, surtout lorsqu'ils jouent le trou pour la première fois. Il arrive en effet que les joueurs précédents se mettent en colère lorsqu'ils découvrent que quelqu'un d'autre joue le trou qu'ils considéraient jusqu'à là comme leur propriété privée.
12. Le propriétaire du trou est responsable de tailler la végétation environnante, de sorte à ne pas gêner la visibilité du trou.
13. Les joueurs doivent absolument obtenir l'autorisation du propriétaire avant de tenter de jouer le trou par derrière.
14. Il est préférable de jouer lentement. Cependant, le joueur doit être prêt à accélérer si le propriétaire le demande.
15. On considère comme une grande performance, si le temps le permet, de jouer le même trou à plusieurs reprises au cours de la même partie
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# Posté le lundi 12 novembre 2007 00:48

Belle-moman...

Belle-moman...
chère belle-maman.......

- Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner a la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !
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Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre.
-Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue!
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous?
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigue de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
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Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
-D'accord, mais mange au moins les carottes
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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles !
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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume, on l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine
Le loufoque............
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# Posté le lundi 12 novembre 2007 00:42

Les informaticiens...

Les informaticiens...
Tellement vrai quand on sait où l'on crêche maintenant .......Etre un informaticien ?
Tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostituées!
T'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostituées!
Ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostituées!
T'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostituées!
Même si tu es bon, tu n'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostituées!
T'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostituées!
Il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostituées!
Quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peux pas l'expliquer
- Comme les prostituées!
Tes copains se distancient de toi, et tu restes qu'avec de gens comme toi
- Comme les prostituées!
C'est le client paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostituées!
Ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostituées!
Quand tu fais une "mission" chez le client, tu as un grand sourire
- Comme les prostituées!
Mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostituées!
Pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostituées!
Le client veut toujours payer moins, et tu dois faire de merveilles
- Comme les prostituées!
En te levant, tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostituées!
Sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostituées!
Si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostituées!
Tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostituées!
ET MERDE, SUIS-JE SUR D'ÊTRE UN INFORMATICIEN?
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# Posté le lundi 12 novembre 2007 00:39

De quoi rire comme promis :P

De quoi rire comme promis :P
de: Cécile MARTIN Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date 01 décembre

Sujet : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés du Grill House.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons

»Nous aurons aussi un petit groupe musical qui chantera des cantiques... alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël!

Le sapin de Noël sera illuminé à partir de 13hOO.

Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à ce moment là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser les 10 Euros.

Notre PDG doit faire une annonce spéciale durant la Fête.

Joyeux Noël à vous et à vos familles.

Cécile

de: Cécile MARTIN Directrice des Ressources Humaines

à: Tous les employés

date: 02 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

La note d'hier n'avait en aucune façon pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hanukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, bien que cela ne soit pas le cas malheureusement cette année.

Maintenant nous appellerons donc notre fête: "Fête de Fin d'Année". La même politique s'applique à tous les employés qui ne sont pas chrétiens, ou ceux qui encore célèbrent le "Reconciliation Day".

Pour cette raison nous n'aurons ni sapin, ni cantiques mais nous aurons d'autres genres de musique pour votre plus grand plaisir.

En espérant vous satisfaire, joyeuses fêtes de fin d'année à vous et à vos familles.

Cécile

de: Cécile MARTIN Directrice des Ressources Humaines

à : Tous les employés

date: 03 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne, membre des Alcooliques Anonymes, qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non buveurs... (vous n'avez pas indiqué votre nom.)

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à votre demande, mais si je mets une pancarte sur la table "Réservé pour les Alcooliques Anonymes", vous ne serez plus du tout anonymes Comment puis je résoudre ce problème ? Si quelqu'un a une idée ? D'autre part, laissez tomber l'échange de cadeaux: aucune remise de cadeau ne sera autorisée suite à des pressions du syndicat qui estime que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher et des cadres qui trouvent que 10 euros c'est minable.

EN CONSEQUENCE AUCUN ECHANGE DE CADEAUX N'AURA LIEU

Cécile

de: Cécile MARTIN Directrice des Ressources Humaines

à: Tous les employés

date: 07 décembre

Sujet : Fête de Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre Compagnie !! Je ne savais pas que le mois saint du Ramadan commençait le 20 décembre avec son interdiction formelle de consommer nourriture et boisson durant la journée.

Sérieusement, nous pouvons comprendre qu'une réception à cette époque de I'année ne cadre pas avec les croyances de nos employés musulmans. Mais peut être que le Grill House pourra mettre de côté votre repas jusqu'à la fin de la Fête, ou vous le préparer "prêt à emporter" chez vous en faisant attention d'exclure le porc..

Est ce que cela vous conviendrait ?

D'autre part, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers aient la table la plus éloignée possible du buffet des desserts, et que les femmes enceintes aient la table la plus proche des WC.

Les gays seront autorisés à se regrouper et les lesbiennes n'auront pas à partager la même table qu'eux. Gays et lesbiennes auront chacun leur table. Il est prévu un arrangement floral pour la table des gays.

Pour les diabétiques, le restaurant ne pouvant pas fournir des desserts sans sucre, il est prévu des fruits comme dessert. Désolée. Ai je oublié quelque chose ?

Cécile

de: Cécile MARTIN Directrice des Ressources Humaines

à: A vous tous employés de M****

date: 10 décembre

Sujet: Saloperie de Fête de Fin d'Année

Les végétariens ! Il ne manquait plus qu'eux ! Non mais qu'est ce qui tourne pas rond chez vous les gars !!!

Nous maintenons cette réception au Grill House que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir peinards à la table la plus éloignée du "grill de la mort" et, suivant vos souhaits débiles, vous aurez vos salades avec des tomates bio Mais vous ne le savez peut être pas, les tomates ont des sentiments elles aussi.

Elles HUUUURLENT lorsque vous les coupez. Je les ai entendu hurler. Je les entends hurler MAINTENANT!

J'espère que vous aurez tous une fête pourrie. Buvez, conduisez et crevez

bande d'abrutis congénitaux

La Garce oui vous emmerde tous.

de: Danièle LECOURBE, Directrice des Ressources Humaines

remplaçante

date : 14 décembre

Sujet: Cécile MARTIN et la Fête de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tous en souhaitant à Cécile un prompt rétablissement et je continuerai à lui faire parvenir vos cartes.

En attendant, la direction a décidé d'annuler notre Fête de fin d'Année et d'offrir à tout le monde l'après-midi du 23 décembre sans perte de salaire.
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# Posté le lundi 12 novembre 2007 00:33

Le festival

Le festival
Oui je sais, c'est une chose qe je n'ai pas encore mise sur ce blog qui ne parle pas beaucoup de ma vie privée en fait.

Et bien voilà un moment de culture pour toi cher internaute qui aime le deuxième, le troisième voire même le 36ème degré.

Comme je ne l'ai probablement dis plus tôt, je suis étudiante à l'ULB. Entre autre choses j'y ai fait mon baptème folklorique et me suis fait parrainée par une organisation chantante... Oui je confirme j'aime dire et surtout chanter n'importe quoi. Mais voilà, à peine un an que j'ai une penne sur mon crâne (il s'agit du couvre chef folklorique pour ceux qui ne connaissent pas), et mes parrains (entre autres) m'entraine dans cette... chose qu'on appelle Festival de la Chanson Estudiantine...

Ben vous allez rire on a finis troisième héhé...

Alors je vous le dis...

VIVE LA GUILDE POLYTECHNIQUE, VIVE NOUS

Et surtout

VIVE MES PARRAINS QUE J'ADORE!!!

Voilà c'est fait c'est dit, à une prochaine fois avec une nouvelle fournée de blagues et délires en tout genres.

# Posté le lundi 12 novembre 2007 00:02